Добрый вечер. В эфире девяти часовые новости. Итак, главная новость дня. В Москве на Красной площади состоялось выступление Владимира Владимировича Путина перед народом,на котором он заявил следуещие: -Дорогие Россияне, ПРЭВЭД! Я буду краток. Я устал... я ухожу. И ушел! Но, как стало известно позднее, на пост президента Российской Федерации уже назначен всемиуважаемый Мопед Объявович Предъявов. Который с минуты на минуту выступит со своей программой на ближайшие 4 года. Прямое включение с места событий, Денис? -Да, Татьяна, вы какраз ворвемя, сейчас новый президент произнесет речь. Послушаем его. -Дрынь дрыыынь дрынннььь дрынь! -Вы все слышали сами *всхлипывае*. О какая речь! Только безчувственный чурбан мог остаться равнодушным. Народ ликует, ликует и плачет, плачет от радости. Наконец-то, наконец-то, у руля нашей с вами страны стоит тот, кто приведет ее к светлому будущему*всхлипывает*. Татьяна? *пауза* Да, Денис,*вытирает слезы* простите, что-то в глаз попало. А у нас еще несколько новостей. Новости шоу-бизнеса. Русская примадонна Алла Пугачева заявила, что отцом Кристины Орбакайте, на самом деле, является мопед. Но они все это время скрывали правду, боясь быть неправильно понятыми. Новости спорта. Место главного тренера сборной России по футболу займет мопед. Мотивируется это тем, что результат будет не хуже, зато платить ему можно меньше. Контракт уже подписан на 25 лет. Пожелаем нашей сборной удачи и красивых голов. Новости мира. В столице Китая - Пекине завтра пройдут первые крупные гонки на "не его" мопедах. Правила простые: ровно в 5 утра все участники гонки стартуют. За час они должны любым способом достать не свой мопед, на котором они и продолжат гонку. Каждому участнику на сидение кладут объяву, которая прижимается к сиденью филейной частью гонщика. Далее они будут в течении 3-ех часов ездить по тратуарам переполненого Пекина(в час пик) на скорости не менее 150 км/ч, пытаясь вызвать как можно больше предъяв у пешеходов. На бензобак каждого "не его" мопеда будет прикреплен прибор узмеряющий громкость звука в децибелах. И тот гонщик, который вызвал максимальное кол-во преъяв в децибелах и побеждает. Но предъявы не защитываются, если гонщик по какой-либо причине не косался объявы филейным местом. Потеря объявы влечет за собой дисквалификацию. Приподнимание филейного места соперника с объявы и силовое лишение объявы не запрещено правилами гонок. Вобщем, смотрите, дорогие телезрители, будет весело. Китайцы это и так весело, а когда их много... *широко улыбается, но быстро одергивает себя* Также сегодня на главной улице Парижа состоялся митинг сексуальных меньшинств. Мопедики сняли с себя цепи и приковались ими к эйфелевой башни, тем самым устроив нудийскую забостовку, выкрикивая нецензурные предъявы в сторону французских АЗС, которые отказались обслуживать мопедиков. В Германии все мотостроительные заводы в стандартной комплектации к мопедам начали выпускать объяву. Все мопеды без объявы признаны браком и подлежат переработке. Бывший лозунг мотостроителей "Лучший мопед - это не его мопед" сменился лозунгом "Мопед без объявы - это лоховоз". В США прогремел очередной ряд взрывов, унесший жизни 23-ех мопедов и 2-ух мопедиков. Страна в трауре. Всвязи с этим со всех мопедов по всей стране стоявших на штрафстоянке были сняты все предъявы. Ответственность за теракт взяла на себя террористическая группа под названием Димаканенавистники. Это все на сегодня. С вами была Татьня Теперьужемопед. Всего доброго. *делает оооочень серьезное лицо* Пердъявы?!
|